告白が絶対に成功する方法10選【ランキング形式で紹介】

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告白が絶対に成功する方法10選【ランキング形式で紹介】

こんばんは、PAイチローです。いきなりですが、

皆さん、恋、してますか？

僕ですか？愚問ですね。

なにかの拍子に女の子と手でも触れようものなら、その子とのハネムーンの行き先まで思いを巡らせる系男子の僕にとって、恋は石ころよりもありふれたもの。

すーぐ恋しちゃうから。すーぐ惚れっちゃうから。

え？なになに？ダイヤモンドよりも見つからないだって？？

それはさ・・・なんか今は恋するモードじゃないとか・・・ひとりで自分と向き合いたいとか・・・

なにかしらの理由をつけて、自分の恋したい気持ち、押し殺してるんじゃないですか？大丈夫ですか？もうすぐクリスマスですけど？

そんなことしてると最終的に「そもそも人間が嫌い」だの「人はいつか死ぬ」だの言いだす人間になってしまいますよ？

※この記事は2022年11月の下書きに埋もれていたものです。

え？なになになんだって？フラれるのが怖いだぁ？

おーけーおーけー、そんなアナタのために、今日は特別に【絶対告白を成功させる方法】をランキング形式で紹介していこうと思います。

告白はね、テキトーに済ませようと思ったらダメ。気持ちの軽さが相手に伝わってしまいます。

一番大切なのは、ムードとシチュエーションです。「うっそ・・・なんかこの告白、断りにくぅ！」って思わせたらコチラのものです。

付き合えないって伝えにきぃー！言い出しにきぃー！ってなればいいのです。

この記事内では、10個の断りにくい告白の方法を伝授します。自分なりに試しやすい方法で告ってみてね☆

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信仰告白 – キリスト教・イスラム教などで、自己の信仰を明白に表現すること。告解 – キリスト教で、神に自分の罪を告げ許しを請うこと。正式な訳語は宗派により異なる。恋愛 – 当分やめた方が良いでしょう。

wikipediaより

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告白が絶対に成功する方法・第10位

【利用規約に書いておく】

契約書にサインしたが最後・・・【利用規約に書いとく】が第10位です。

最後まで見ないよね、利用規約って。どんな美女でもイケメンでもすぐに「同意する」ボタン押しちゃうわけで、そこを狙ったクレバーな告白方法です。

「え？俺たち付き合ってるっけ？・・・あ、ホントだ、契約書に書いてある」となるわけですね。イケメンなんてちょろいちょろい。

まぁ、まだこのくらいだと〜成功するかなぁ〜レベル。ピンとこない人もいると思う。

告白が絶対に成功する方法・第9位

【縦読みで言ってみる】

告白はしたい・・・でも恥ずかしい・・・そんなアナタにオススメ！【縦読みで言ってみる】が第9位です。

LINEとかTwitterのリプなんかで告白できちゃう方法なので、内気なアナタにぴったり！

ここは実際に例を出して説明してみよう！

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縦読みがわかった瞬間の相手は謎解きを果たしたコナンばりのドヤ顔。アナタの告白をすぐさまオーケー。もしくはバーロー。

ちょっと回りくどくてキモい方法ではありますが、ほとんどの人は告白をその場で承諾してしまいます。

まだ9位なのに〜成功しそう〜ってレベルまで来てますよね？ね？

来てない人はそろそろブラウザを閉じたほうがいいかも。

告白が絶対に成功する方法・第8位

【示談条件に交際を盛り込む】

確実にあの人をモノにしたい・・・そんなアナタにオススメなのが、第8位の【示談条件に交際を盛り込む】です。

意中の相手本体や、相手の運転する車を見つけたら、出会い頭にコイキングばりの体当たり！骨折でもできればしめたもの。

高嶺の花の相手に非常に有効な方法で、万が一告白を断られたとしても、大金が手に入るので言うことなし。

〜成功するかも〜って顔になってきましたね？まだまだこんなもんじゃないですよ！

告白が絶対に成功する方法・第7位

【かわいい猫ちゃんを人質に取る】

この告白断ったら、この子猫がどうなっても知らないぜ・・・第7位の【かわいい猫ちゃんを人質に取る】です。

自分がこの人と付き合わなかったらあの子猫ちゃんはどうなってしまうのか・・・

よほどのサイコパスでもない限り、この告白を断る人はいないでしょう。

まぁ仮にもしフラれたとしても、子猫よりも自分を優先するようなヤツと付き合ったところで幸せな未来などありませんので問題ないです。

ここまでくると〜成功確実〜って雰囲気が漂ってきますよね。

告白が絶対に成功する方法・第6位

【世界が核の炎に包まれる直前に告白する】

告白を断りにくい状況を最大限に活かした【世界が核の炎に包まれる直前に告白する】が第6位。

これはもらったでしょう。〜完全に成功〜って確信してる読者も多いはず。

やっぱりシチュエーションを活かした告白は強い！

女子の団体から体育館裏に呼ばれて告られたら断りづらいですもんね！

まぁ俺は女子に体育館裏に呼ばれたことなんて一度もないんだけど。

気になる異性が現れたら、このような断りにくいシチュエーションを日々狙っていくことが大切ですね。

まぁ仮に断られたとして、そこまで空気が読めないヤツ、こちらから願い下げですね。

告白が絶対に成功する方法・第5位

【交際のハードルを下げまくる】

正直こんなにモテないと思わなかった・・・って人にオススメなのが、第5位の【交際のハードルを下げまくる】方法。

これは〜ガチで成功〜したい人にオススメの手法。

筆者のようなキャラクターは告白する際、基本的に懇願スタイルを用いるわけなんですが、これって相手に必要以上のプレッシャーをかけてしまうんですよね。

告白に限った話じゃないけど「今決めなきゃいけない」ってのは、大多数の人がストレスに感じる状況のはず。告白ってのはこれを相手に強いているわけです。

そこで効果的なのは「ヒマになったらでいいよ」とか「お手すきの際にご連絡ください」とか「人生の後半でもいいっすよ」などの気楽なセリフ。

「あ、後でいいなら付き合っちゃおうかな？」って思っちゃう人間の心理につけ入るわけですね。

もう、モテなすぎてモテなすぎて、裏で国家権力的なものが動いてるんじゃね？って思っちゃうアナタにもぜひ試してもらいたい方法です。

告白が絶対に成功する方法・第4位

【たくさん告白してみる】

告白って諦めなければフラれたことにならなくね？っていうそこのアナタ、その通り。【たくさん告白してみる】方法を試してみましょう。

「フラれた・・・もうダメだ・・・」、大丈夫だよ。きみ、一回だけでしょ？告白したの。

もう一回言ってみよう。なんならいっぱい言ってみよう。

好きになった相手は唯一無二です。

転校初日に曲がり角で出会ったアイツ・・・

お忍びで来日したアイツ・・・

雨の日に公園の捨て猫にエサを与えるアイツ・・・

ファンから逃げてきたアイツ・・・

そんなアイツへの一世一代の告白。一回で諦めてどーすんの？って話。

アイツのために甲子園目指そうぜ？って話。トラックの前に飛び出そうぜ？って話。

じっちゃんの名かけようぜ？って話。ドラゴンボール掴もうぜ？って話。

だいたい世の中のリア充は〜私はこれで成功しました〜って言ってる。

まじで、うん。言ってた。

告白が絶対に成功する方法・第3位

【Tシャツで言ってみる】

さりげなく、しかし確実に告白を成功させたいなら【Tシャツで言ってみる】のがオススメ。

〜成功するけど反則〜掟破りの第3位です。

さらに成功率を上げたいなら、出来るだけわかりにくい数式なんかを駆使して、それっぽい説明を付け加えたものがオススメ。

このまま隣で一日中過ごせば、すぐ相手を洗脳できるでしょう。

基本的に無理めな相手と付き合おうと考えたら、混乱に乗じて告白する手段はかなり有効。

人間を混乱させるには難しい数式がいちばん。

この方法の欠点は、意中の相手ではない人にも効果を発揮してしまい、ときたまオウンゴールを決めてしまうところか。

恋愛におけるドーハの悲劇はこんなところで起こる。

告白が絶対に成功する方法・第2位

【立候補してもらう】

ほんとご無沙汰・・・永遠のご無沙汰・・・ってゆーか永遠のゼロ・・・

そんなアナタに朗報。〜一億総成功時代〜の到来です。第2位は【立候補してもらう】手法。

ここまでの方法を駆使してどうにもならないようだと、告白というものの考え方を変える必要がありそうです。

恋人を立候補制にしてしまい、その中で一番条件のいい人を選んでしまいましょう。

恋愛におけるコペルニクス的発想の転換。効率重視のZ世代にもおすすめの恋愛方法です。

告白が絶対に成功する方法・第1位

【カエルとかでガマンする】

もう、なんつーか、人間じゃなくてもいいかなってアナタにオススメなのが、第1位の【カエルとかでガマンする】です。

あれ？告白ってなんだろう？〜成功ってなんだろう〜？

告白してはフラれ、告白してはフラれ、たまに告りもしないうちから友達ツテに遠回しにフラれ。

もうニッチもサッチもミッチーもどうにもなんねー！！

正直、こうなってくると人間相手に恋愛しなくてもいいんじゃないかって思えてきます。わかります。痛いほどわかります。

俺たちはさ、漫画のヒーローでも映画の主人公でもないわけだからさ。妥協って必要でしょ？そういうの、人生で大切でしょ？かなり。

いつまでも夢みたいなこと言ってんじゃねー！とかさ、ドラマの父親とかが言ってるでしょ？グレた息子とかに。真実の愛ってそれと一緒なんです。夢みたいなこと言ってんじゃねー！

俺だってもう3ヶ月以上、異性からLINEの連絡が無いわけですよ。誕生日にしてみたって毎年決まってスマホはお得意のだんまりですよ。

それでもね、ブロガーとして、細々とではあるけど、俺は俺なりに静かに穏やかに暮らしていきたいと思ってるわけ。

そもそも愛だの恋だの鬱陶しいですよね。鬱陶しいなんて言ってるとめちゃくちゃモテるっぽいけど、実際は全然そんなことなくて、ただモテてる自分を想像して勝手に「マジ鬱陶しいぜ・・・」って思っちゃってるタイプの可哀想な精神状態です。

あ゛い゛がほじい゛い゛い゛い゛い゛い゛い゛い゛い゛い゛い゛・・・！！！

このような状況になるまえに、いっそのこと人間に愛を求めるのはやめて、カエルなどを恋人にしてみてはいかがでしょうか？

別に統計を取ったわけでもないけど、カエルは告白をしても断らない場合が多そうで比較的安心です。

告白が絶対に成功する方法10選【まとめ】

【絶対に告白を成功させる方法ランキング】いかがでしたでしょうか？ここで紹介した方法を駆使すれば、きっとアナタも明日からウハウハ間違いなし。左うちわライフスタイル。

彼氏なんてツチノコとかネッシーみたいな存在だと思って泣いていたアナタも、ビョンホンかサンウ選べなくて切なくて泣いちゃう！みたいな。

彼女なんてカッパかチュパカブラの類だと信じていた君も、幸子か奈々か選べなくて震えちゃう！みたいな。

まぁ、なんだ。色々と書いてみたけど、最終的には土下座で懇願スタイルがオススメです☆

「あ、この人かわいそうだな・・・」って思ってくれたらしめたもの。そこに付け入れ！付け入れるところにどんどん付け入れ！

え？そんなことはできない？へー、そう。好きな人と付き合うより自分のプライドが大切なんですね。

懇願もせずに諦めるんですね～、自分の気持ちを100パー相手に伝えようせずに諦めるんですね～、しょせんアナタにとってそんな程度の相手だったってことですね～、

もうね、そこさえ超えればきっと一瞬、

手と手が絡み合ったと思ったらキスからの暗転、

次の瞬間にはベットで寝息を立てる恋人、

レースの向こうに透ける朝日、

スズメがチュンチュン。

・・・

は～～～～～！！！恋した～～～～～い！！

アホなことばっかり言ってすんません。もう寝ます。最後まで読んでもらってありがとうございました。

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